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朋友小A曾聊起和她父亲相处的小事，让我印象深刻。
她说学生时代，每次放假回家，哪怕知道车程要3小时，她的父亲也总会早早地在楼下守候。家里的餐桌，更是一大早就摆满了她爱吃的饭菜。
返程时，父亲会默默地接过她所有的行李，一路送到高铁站，直到她的身影消失在闸机口，才肯转身离开。
如今结婚了，小A发现在自己老公身上，总能看到父亲的影子。
她加班晚归，老公会提前到家张罗好她喜欢的饭菜，等她回来就能吃到；孩子出生后，小A不想在家当家庭主妇，老公也全力支持。
她说，和老公在一起，总能感到一种“身后有人托底”的安心。
我们忍不住调侃：“这不就是翻版的你爸对你吗？”
一旁的朋友小Z听完却泪目了，说自己一直很羡慕别人的父亲很爱自己的孩子，她不懂自己的爸爸为什么不爱自己。
而长大后谈恋爱，她总会照着父亲的反面找，会忍不住一次次追问对方：“你真的爱我吗？”不断确认这份爱的存在。
看似是两个截然不同的故事，但小A和小Z的经历其实指向同一个心理真相：
成年后我们在亲密关系里的模样，无论是被爱充盈的、温暖的，还是不安的、索取的，那份关于爱最初的脚本，往往就写在我们与父亲早年间的互动里。
今天，壹心理想和你聊聊：为什么我们和父亲的关系，往往决定了我们和亲密伴侣的关系？
你和父亲关系好不好，决定你有没有底气去爱
当爱情来临时，你是否敢于主动出击，勇敢地追求心之所向？
其实，这份探索爱的勇气和笃定的信心源泉，往往可以追溯到童年时期父亲的身影。
依恋理论指出，母亲通常是孩子最初的“安全基地”（Secure Base），为孩子提供温暖、接纳和情感庇护。
而父亲作为孩子“第二个重要他人”，除了扮演守护者和供养者的角色，还是孩子从母亲这个安全基地走出去，向外探索世界的“第一座桥梁”。
他往往会通过更具身体性、挑战性和鼓励冒险的互动方式，引导孩子好奇地观察、大胆地试探环境的边界。
研究显示，有2/3的两岁半婴儿都会选择与父亲而非母亲一起玩。
只要孩子或父亲自己厌烦了，父亲就会再次换一个全新的、更加刺激的游戏。在这个过程中，婴儿会逐渐学会自我情绪调节，逐步培养自信心和独立性。
同时，心理学研究表明，在陌生和略感压力的情境中，孩子更多会本能地注视父亲，寻求他的指引、确认和安全感。
这深刻地反映了，在孩子的潜意识里，父亲是应对外部不确定环境的关键参照点和信心来源，即俗话说的“父是子的胆”。
当父亲能持续地回应孩子的探索需求时，孩子便内化了一种核心信念——
“世界虽有挑战，但总体是安全的，他人也是值得信赖的”，这便奠定了TA们形成安全型依恋的基石。
成年后，这种内化的安全感会直接转化为TA们探索亲密关系的核心勇气。
既敢于主动追求美好的亲密关系，面对挫折、冲突时不回避不退缩，也能拥抱关系中的无限可能。
反之，如果父亲的情绪反复无常或者是父爱角色经常缺席，孩子便容易陷入非安全型依恋中。
要么是紧紧地抓住每段关系不敢松手，需要不断确认爱，形成焦虑型依恋；
要么是干脆把自己关进保护壳里，压抑对亲密关系的渴望，形成回避型依恋。
而如果父亲是可怕且不可预测的，孩子就会形成恐惧型依恋——
既本能地渴望靠近、寻求伴侣的安慰，又因恐惧而强烈地想要逃离。
斯坦福大学的心理学家罗伯特·希尔斯(Robert Sears)研究过300个家庭，这些家庭都有5岁左右的小孩。
之后的几十年间，通过研究人员的跟踪研究发现：
童年时父亲的参与度越高，孩子长大后的共情能力就越强。
而那些感受到更多父爱的孩子，到了中年时期，TA们的婚姻、亲子等社会关系也往往更健康融洽。
所以，那些敢于追求爱、不惧付出的人，其实心底是很踏实的，因为哪怕失败了，TA们也知道还有父亲的爱在背后稳稳地托住自己。
你和父亲的相处模式，决定你和伴侣的相处模式
我们如何与伴侣相处、倾听回应伴侣的感受需求，甚至是应对日常一些无法避免的冲突，这些经验的初始示范往往来自我们的父母，我们会从TA们身上习得爱一个人的具体方式。
社会学习理论强调，儿童会通过观察父母的互动形成“关系图式”（Relational Schema），包括冲突解决模式、情感表达规则及性别角色认知。
在这一过程中，父亲扮演着无可替代的示范者角色。
在孩童时期，父亲与我们的相处模式，往往决定了我们日后与其他异性的相处模式。
对于女儿来说，父亲是她生命中第一位重要的男性形象，她会根据父亲的形象来构建对异性、亲密关系的基本认知；
对于儿子而言，父亲是他学习如何成为一个男人、以及如何与女性建立联结的初始榜样。
这意味着，孩子会深刻内化并模仿父亲如何处理冲突、表达情感、对待伴侣的一系列亲密关系行为。
比如：
犯错的时候，父亲是耐心沟通，还是指责批评？
表达关怀时，父亲是温暖坦诚的，还是习惯性沉默？
他又是如何对待母亲的？是尊重、支持，还是忽视、贬低？
这些互动模式会被孩子像录像机一样精准记录在大脑里，成为TA们成年后在亲密关系中自动运行的“默认剧本”。
研究表明，如果父亲尊重母亲，主动分担家庭责任，儿子长大后也更愿意在关系中践行平等与合作。
如果父亲不能在家庭中作为表率，展现出建立亲密关系的能力，那么儿子也可能回避亲密关系，对其避而远之。或者是追求刺激性的亲密关系行为，始终无法与伴侣建立一段真正健康、良好的亲密关系。
而拥有父爱支持的女孩，会更趋向于选择与父亲具有相同特质的伴侣——
即找个“像爸爸一样”可靠的人，坚信自己的付出会得到对方的积极回应（如同父亲对待自己一样）。
如果是在父亲“情感无能”或者父亲角色缺席的家庭中长大的孩子，则很可能陷入“父爱饥渴”(father hunger)中——
她们会在亲密关系中，不自觉地寻找和父亲一样的人作为伴侣，体验童年期同样痛苦的情感，这也是弗洛伊德所说的“强迫性重复”。
所以很多时候我们以为自己在理性、自由地选择爱情，但其实你会遇上什么样的人，体验什么样的亲密关系，早在童年期你和父亲的关系中就初见端倪。
你和父亲的关系，决定了你在爱情中的姿态
当你身处一段亲密关系中时，是什么样的状态？
是从容自信，敢于表达真实的自己；还是小心翼翼，总担心对方不够喜欢你？
除了后天个人的不断努力和成长外，我们在伴侣面前呈现的样子，也深受童年时父亲如何对待我们的影响。
自体心理学家科胡特提出“镜映”（Mirroring）理论——
指孩子需要从重要他人（尤其是父母）眼中看到自己情绪、需求和成就被肯定、被接纳，以此建立起健康的自我价值感和存在感。
而父亲的目光，正是孩子认识“我是谁”“我是否有价值”的第一面镜子。
他的认可与关爱，默默为我们打下自尊的根基，也深刻影响着日后我们在爱中的信心与安全感。
研究表明，相比儿子，父亲对异性恋女儿的影响，比母亲带来的影响会更加深远。
从父亲那里，女孩会得到自己作为女性的第一个反馈，感受到自己是被接受的还是不被接受的，有价值的还是不重要的。
如果父亲愿意倾听她、尊重她，她便更容易发展出“自我确信感”（self-assuredness），相信自己是值得被善待的。
成年后，她们会更懂得在亲密关系中学会自尊自立，不会一再地渴求伴侣的回应来确认自身的价值。
如果一个男孩把父亲这个角色作为自己身份认同的核心，那么他就拥有一个坚实的基础。
更重要的是，父亲可以帮助他们进行“个性化过程”(individuation process)，协助他们获得自主性，使其在其成年后更具备在亲密关系中的男性担当能力——
既能接纳、解决关系中的冲突和分歧，也能共情对方的感受和需求。
和父亲的关系不好，你依然可以获得幸福
如上所述，我们和父亲的关系，在很大程度上影响甚至决定了我们和伴侣的关系。
在父爱滋养环境下长大的孩子，会更有能力去建立起一段健康的亲密关系；
而在父爱缺席的环境下长大的孩子，则可能在成年后总想不断地在伴侣身上渴求缺失的“父爱”。
但这种痛苦的情感状态并不是不可逆转的。
人们的大脑往往具有“神经可塑性”，这意味着，即使童年期的我们形成了不安全的依恋模式，仍然可以通过有意识的努力，在成年后建立起新的认知和行为路径，重塑关系模式。
你可以试试——
1.深度察觉自己在关系中的模样。
你可以尝试进行“关系回溯”，记录自己在恋爱中的情绪反应和关系模式，比如是否常常讨好、习惯性回避冲突等，然后对比这些反应是否和童年期与父亲的互动方式类似。
当我们识别出那些被无形中内化的关系脚本，才可能去修正过往的创伤经历，从而改写未来的命运。
2.允许自己哀悼缺失的父爱。
童年期父亲没能力爱你，不代表你不值得被爱。
允许自己哀悼未曾拥有的父爱，允许自己悲伤，承认并接纳那些失落、遗憾甚至愤怒，这是走出创伤的关键一步。
你可以尝试一些仪式化的告别，比如格式塔流派常用的“空椅子技术”：
想象你的父亲此时就坐在你对面，对他说出所有你想表达的感受。
这不是倒退或者原谅、牺牲，而是一次小小的心灵修复仪式，让你和过去的自己达成和解。
3.主动创造新的情感相处模式。
当我们察觉到自己总是陷在过往痛苦的关系中时，可以尝试做一些改变。
比如可以有意识地进入新的社交环境，跳出过往吸引你的伴侣类型，大胆认识不同类型的人，尝试建立新的关系体验。
然后重新学习如何去爱一个人。
比如，当你对伴侣有需求时，之前总是通过指责埋怨的方式间接表达：“你根本就不在乎我”“你早就不爱我了吧”。
试着换成大大方方地直接表达感受和需求：“我需要你记得回应我的信息，哪怕再晚都行，这会让我感到很安心。”
当对伴侣产生强烈不满或焦虑时，练习问自己：“我生气的原因，有多少是TA的问题？有多少是我在向TA索要父亲欠我的东西？”
更重要的是，我们要学会爱自己。
童年期父亲未给予你的爱，在任何人身上都是索求不来的，只有我们自己可以。
只有先成为自己的内在父母，才能重新养育好自己。
而当我们自身丰盈充实，也才能更好地寻找到那个对的人。
可能有人会像小A一样，从小在父爱的滋养下长大。
也有人像小Z一样，纠结为什么自己无法得到父亲的爱。
这都没关系，我们可以爱父亲，也可以讨厌父亲，因为父亲也有他自己的局限性。
理解这些，不是为了歌颂或者发泄愤怒，而是为了从亲密关系的表象，去追溯我们自己真实的内在需求，看清更真实的自己。
对于温暖的、治愈的，我们可以把这份珍贵的父爱联结传给自己的下一代。
对于缺失的、未得到的，我们也完全有能力改写命运的脚本，从过往的痛苦中走出，去奔赴那更宽广、更坚定的安全之地。
从今天起，把过去的还给过去，把期待的付诸行动。
当你开始善待自己，重建对爱的信念，世界也会把真正“对的人”，温柔地送到你身边。
世界和我爱着你。
作者：思小琳
编辑：老啊嘛、笛子
图源：《苦尽柑来遇见你》影视截图、pexels
参考文献（滑动查看）
[1][美]迈克尔·J.戴蒙.何以为父：影响彼此一生的父子关系[M].孙平,译.北京:机械工业出版社,2024.
[2][英]赫伯特·.斯宾塞的快乐教育全书[M].周舒予,译.北京:北京理工大学出版社,2015.
[3][美]约翰·戈特曼.爱的沟通[M].冷爱,译.杭州:浙江人民出版社,2018.
[4]苏珊·福沃德.依恋：为什么我们爱得如此卑微[M].王国平,王宏似玉,译.北京:北京时代华文书局,2018.
成年后所有的亲密关系，其实都是童年与家庭关系的回声。
如果你在亲密关系中经常没有安全感，渴望找到被爱的感受，不妨寻求专业心理咨询帮助。
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